Тройка, семерка, туз

Что наша жизнь? Игра. Характерно, что на этом сходятся и психологи, и классики. Временами это игра по-крупному. Временами что-то вроде пасьянса «косынки». Иногда, особенно с женщинами, кажется, что игра идет по-крупному, а выходит опять-таки «косынка». Или еще хуже.

Главное в игре, как отмечал еще старик Фауст, знать ее правила. Знать и подходить к ним творчески. Но мы ведь, как правило, выше того, чтобы учить правила. Мы и рецепт до конца не читаем в восьми случаях из десяти. Приготовить индийское чатни из кинзы с кокосом? Чего проще, были бы кинза да кокос. Или, кстати, кто хоть раз дочитал до конца инструкцию к таблеткам?

Екатерина Великая играла в карты на бриллианты, Пушкин проиграл однажды своему другу Загряжскому пятую главу «Евгения Онегина», но самая большая из возможных ставок в игре – конечно, секс. И играют в нее, конечно, вдвоем. Ирония в том, что если с одной стороны всегда Дама, то с другой (то есть с вашей) может оказаться хоть Валет, хоть Король, хоть Шут. Все в ваших руках. Чем лучше вы разберетесь в правилах, тем непоколебимее ваша внутренняя уверенность в победе. А без нее в азартные игры с женщинами лучше не ввязываться, а играть в ладушки с пенсионерами на лавочке.

Итак, карты сданы… ваш первый ход. Считаем, что первая игра – тренировочная.  

1 правило. Оцените расклад.

Как известно, ставки делаются до того, как карты розданы. Все как в жизни – пришел, увидел, «запал». Ах, какая женщина. А уже после раздачи каждый игрок определяет силу своего расклада и взвешивает, не слишком ли много ресурсов потребует от него выигрыш. Игра совершенно точно не стоит свеч, если вам может грозить: развод, переезд в другой город, разрыв с семьей, угроза бизнесу или здоровью. Самым неудачным можно признать расклад, если вы знакомитесь с ней на ее же собственной свадьбе. Но, как показывает опыт французского президента Николя Саркози, который именно так познакомился со своей первой женой – можно пытаться и тут. Если ставка не кажется вам слишком высокой (и дело не в количестве выпитого на вечеринке), можете во всеуслышание объявить о ней («Девушка, вы знаете, что у нас завтра свидание?» - или «Хотите, я вам по руке погадаю? О, вы сегодня встретили мужчину своей судьбы»). Или, как советуют бывалые карточные игроки, можете молча выжидать, собирая информацию. В большой игре мелочей нет. Как она путешествует, любит ли она суши или терпеть не может, когда в последний раз была у стоматолога, какой у нее ник в ЖЖ, есть ли у нее младшие братья и сестры. Важный, между прочим, фактор. Психологи утверждают, что старшие девочки в семье, повзрослев, оказываются для мужчины более легкой добычей – в детстве «младшеньким» доставалось гораздо больше внимания, и сейчас им важно наверстать любой ценой.  

2 правило. Не ходите с козырей.

Приберегите их до момента, когда сможете благодаря им сыграть свою партию. Во время первых ходов вашу игру оценивают излишне критично (читайте – объективно). Все изменится после преодоления первоначального фейс-контроля – тогда ваши лучшие качества (уверенность в себе, надежность, изобретательность, любовь к домашним питомцам, опыт участия в художественной самодеятельности) она сначала заметит, а потом оценит. И еще один секрет опытного игрока – никогда не ходите с Дамы. Присутствие в вашей жизни одной женщины может, конечно, повысить вашу привлекательность как партнера в глазах другой женщины, но, скорее всего, удержит ее от серьезных инвестиций в игру. Запасной аэродром – неплохой козырь, но со всех точек зрения лучше, чтобы он оставался неузнанным как можно дольше. 

3 правило. Оцени противника.

Недооценивать второго игрока – опасная ошибка, от которой никто не застрахован. Даже вы. В первую встречу вы можешь услышать, что она не пропускает ни одной футбольной игры и не против легкого секса без обязательств, а через пару месяцев обнаружить себя выбирающим кольцо с бриллиантом для помолвки, или доставляющим на дачу ее родителей вместе с престарелым бульдогом, который испортит вашу машину, потому что у него недержание. Помните – главное правило – иногда отказом от игры вы обеспечиваете себе максимально возможный выигрыш.  

Ваш личный счет

Покажите силу – Король червей

Первое, самое естественное и самое неудачное побуждение – продемонстрировать силу самым примитивным способом. Указать официанту на его место. Швырнуть таксисту пятитысячную купюру. Перебивая всех, затеять разговор о том, как вы летали на истребителе. Метнуть нож в офисную стену, демонстрируя, как это должен делать хороший альпинист. Если вы сделали все перечисленное, а особенно если попали ножом вместо стены в стекло, запишите себе один большой минус в личный счет. Все эти спецэффекты вызовут у другого игрока только ощущение фальши и укажут на вашу уязвимость. Ничто в игре не ценится так дорого, как невозмутимое выражение лица при любом раскладе. Уязвимый партнер – опасный партнер.

А ваша задача – показать партнеру силу, на которую он может и должен рассчитывать в дальнейшем. Пусть от вас исходит непоколебимая уверенность, что именно вы устанавливаете правила. Везде. Всегда. В отношениях. В работе. В судьбе. Великодушие – вот ваше главное оружие. Повод его применить всегда есть, а усилий он требует не так много, как кажется со стороны.

Найдите тузы – Туз червей

На тузах не всегда написано, что это тузы. Но они имеют для партнера по игре колоссальную важность. Предположим, это может быть карьера Дамы, родители, наставник по крийя-йоге или мнение более успешной подруги (на подругу вообще особое внимание – мало ли, когда и в каком качестве она пригодится). Ее настроение может зависеть от походов к психоаналитику, она может предпочитать спонтанность или детально планировать неделю, быстро или медленно разгоняться, вечно пропадать в увеселительных заведениях или всему на свете предпочитать общество своей кошки. Все это хороший стратег должен выяснить уже после первой «пристрелки». Не надо концентрироваться на всем сразу – двух-трех тузов достаточно для хорошей игры.  

Сделайте ее своим партнером – Дама червей

От партнера не защищаются. С партнером не фальшивят. Партнеру вообще могут рассказать гораздо больше, чем собирались. Действуйте! Одна из любимых женских фраз: «Против кого дружим, девочки?». Если вы коллеги – можно дружить против другого коллеги. Не коллеги – тем проще. Можно «дружить» против ее босса, против автосервиса, против сисадмина, от которого, как известно, все офисные беды, включая потопы и наводнения. Если она ненавидит генетически модифицированные продукты – дружите вместе против всего мира и за натуральную овсянку. Все это значит не просто соглашаться с ее нелепыми рассуждениями по этому поводу – нет, соглашайтесь активно и творчески. Переведите для нее с английского доклад «Модифицированные продукты и детский коклюш». Купите вместо «Орбита» сибирскую жевательную смолку. Одним словом, докажите, что вы готовы раздвинуть границы допустимого и приемлемого.  

Войдите в тактильный контакт – Валет червей

Беспроигрышный прием продавцов одежды и прожженных соблазнителей. Например, расклад такой – она сидит, вы стоите. Вы просите у нее разрешения расправить складочки на пиджаке. Обязательно спросите разрешения! Любое вторжение в интимное пространство одежды мы воспринимаем как вражеское, если только сами его не санкционировали. Конечно, говорит она, одновременно пытаясь вывихнуть шею, заглянув себе за спину. Где там эти чертовы складки? Вы осторожно и нежно расправляете невидимые миру складки – и вот уже произошел первый телесный контакт! Противник, сам того не осознавая, вынужден был допустить вас в «ближний круг» - прикасаться к телу и одежде мы позволяем только самым близким людям. Через несколько дней, пожалуй, можно повторить это с другой деталью одежды, чтобы закрепить успех. Так она привыкнет к вам и к тому же разглядит в вас человека, внимательного к мелочам.  

Позаботьтесь о реквизите – Король бубен

Не верь тем, кто поет, что джентльменский набор мужчины, это «яйца, табак, перегар и щетина». Все не так. У тебя в запасе всегда должны быть: одноразовые бумажные носовые платки (для совместного просмотра мелодрамы про старшеклассников), душещипательная история о том, как в детстве ты мечтал стать священником, карманная брошюра в духе «Как бросить пить и стать хорошим мужем и отцом». Не надо недооценивать значение брошюры. В твою задачу не входит выглядеть совершенством. Твоя задача – выглядеть сырым, но перспективным материалом.  

Дарите оригинальные подарки – Туз бубен

Правда, не слишком часто. Оригинальные – это значит оригинальные. А не духи, конфеты, цветы и мягкие игрушки. Можете навсегда вычеркнуть эти подарки из боевого арсенала, или оставить для мамы, которая подаренные вами духи уже много лет составляет на специальную полочку. Не дарите Даме виски – даже если это на самом деле очень хороший виски. Можно подарить веретено и подставку для лучины а ля рюс, пусть еще три месяца рассказывает подругам. Набор для ворожбы на травах. Уникальный диск с трехчасовым смехом Гоголя и мантрой «Ом мани падме хум». Панно со сценой битвы древлян с вятичами. Дарите подарки, располагающие к размышлениям. Пусть они будут уникальными, и Дама даже при большом старании не найдет их в магазине, чтобы взглянуть на цену и прикинуть, во сколько этот сувенир вам обошелся. Дарите подарки с хладнокровием тритона и помните, что наша задача – сохранить это хладнокровие до того момента, как партнер не рухнет, побежденный, в постель. Приглашающе.  

Удерживайте инициативу – Дама бубен

Оказываясь гостьей в вашем доме, Дама не должна чувствовать себя в ловушке. Но не давайте ей и перехватить инициативу. Ведите игру сами. Заставьте ее смеяться, остроумный мужчина – лучшее средство от светлой девичьей грусти, которая часто нисходит в вечерние часы. Только не пересказывайте афоризмы и анекдоты, которыми изъясняется вся страна. Хотя иногда в таких случаях ничего, кроме шуточек из «Нашей раши», в голову не приходит. Вспомните историю про кого-нибудь из ваших друзей (только история должна быть не на полчаса – рассказывать такие гораздо веселее, чем слушать). В крайнем случае – расскажите ей про наволочки, которые вы натягиваете на подушку слой за слоем, чтобы не стирать. Не пренебрегайте многолетними приемами голливудских сценаристов – чередуйте свои клоунады с репликами, исполненными грустного и мудрого всепрощения, а интимную беседу за чаем – с «динамическими частями». Например, вы вместе можете сварить яйца всмятку (с секундомером), сыграть в подвижную игру, вы можете показать ей пару асан из йоги, попроще – главное, чтобы к моменту, когда ваш партнер по игре опомнится, метро уже было закрыто. А у вас в машине как раз что-то стартер забарахлил.  

Играйте в толпе – Валет бубен

Не надо недооценивать «фактор толпы». Наоборот – для первых шагов в игре с Дамой лучше всего подходят моменты, когда людей вокруг как можно больше. Вы в компании друзей, в клубе, на лыжной базе, на выставке литографии 16 века (да-да, не надо бояться литографии!). В толпе вы можешь острить без риска впасть в излишнюю интимную лирику и сентиментальность, а главное – у вас есть время подумать, прежде чем открывать рот. Мысленно полистать цитатник и выбрать что-нибудь подходящее из Мураками или из Козьмы Пруткова на худой конец. Тонкий комплимент вместо заезженного: «Девушка, вы почему такая загорелая? Наверное, на стройке работаете?». Вы можете наблюдать за противником, оставаясь непойманным, и изучить все его приемы.

И не забывайте про известный психологический эффект края – обязательно будьте последним, кто поможет Даме одеться, посадит в такси, в крайнем случае перезвоните узнать, добралась ли она до дома и не подвернула ли она ногу на ступеньке. Быть последним – значит быть особенным.  

Думайте на шаг вперед – Король треф

Хороший игрок всегда может предположить, какого следующего хода ждет от него партнер. Но делать его не будет, а сделает другой, непредсказуемый. Дама боится вашего напора? Проявите такт и понимание. Она думает, что все мужчины ждут, что женщина будет выступать в роли домохозяйки? Скажите, что научились варить борщ и печь кулебяку, еще когда были подростком. Ей кажется, что вы ее не понимаете? Потратьте вечер, чтобы обсудить все ее страхи – перед одиночеством, старостью, змеями, высотой… Она полагает, что разговоров уже достаточно? Выдержите так называемую «мхатовскую» паузу. Теперь ее ход. 

Не будьте суеверным – Валет треф

Карточные игроки суеверны, как неандертальцы, и верят, что несчастье может «прилипать». Приятнее играть с теми, кому везет. Но иногда и игра в паре с отчаянным лузером может оказаться удачной. Есть только одна действительно дурная примета – возвращаться. И наступать на старые грабли с упорством, достойным лучшего применения. Стоит усвоить – если в игре с Дамой патологически не везло несколько раз подряд, дело не в горькой судьбине, а в том, что, может быть, пора обратить внимание на принципиально другой тип женщин.  

Не отбирайте козыри у другого – Король пик

Если у партнера по игре (то есть у Дамы) есть возможность проявить себя в лучшем свете – не лишай его этой возможности. Если она хочет приготовить свой «фирменный» салат – не вырывай у нее блюдо, заявляя, что обед уже приготовила домработница, и вообще, знаем мы эти ваши салаты. Если она пытается рассуждать о трубопрокатных станках или квантовой физике – ну, скажите, что ей не хватает данных, зато у нее есть интуитивное понимание проблемы. Если она готова помочь – никогда не отказывайтесь. Когда нашу помощь принимают – все мы чувствуем себя окрыленными. Молчите и улыбайтесь. Каждый следующий ход Дамы делает ее слабее, заставляя вкладывать в ваши отношения все больше душевных сил – и вот она уже готова сдаться, а мы еще и играть толком не начинали.  

Не бей копытом – Валет пик

Нетерпение в игре всегда приводит к печальным результатам. К чему этот преувеличенный энтузиазм и противоестественные пятикопеечные комплименты? Зачем вы вырываете у нее куртку, требуя, чтобы она осталась на вечеринке еще на полчаса? Лучшее, что вы можете сделать, после того как основательно все испортили – это карты на стол и незаметно исчезнуть. Примерно на полчаса – с условием, что вы все-таки не окончательно все испортили, не разливали на нее вино, не пытались стянуть с нее платье на глазах у толпы… Иначе вам лучше вообще сидеть в окопе. В сопредельном государстве. Но если ситуация еще не безнадежна, смело берите тайм-аут и исчезайте, как уже было сказано, на полчаса. За это время она успеет осознать факт вашего отсутствия и задумается над его причинами. В конце концов ее самолюбие начнет ощутимо покалывать. Она задумается, что была, пожалуй, резковата. И тут самое время вернуться на сцену. Потерянный и обретенный, вы будете значить для нее намного больше, чем просто знакомый нахал.  

Не играйте с шулером – Пиковая дама

Что называется, без комментариев. Если вы замечаете обман или ощущаете, что раз за разом вынуждены играть по чужим правилам, остановитесь и не играйте до более благоприятной минуты. Иначе не заметите, как проиграетесь в пух и прах.

И наконец - горе ожидает того, кто пьянеет от удачной игры, утверждают игроки со стажем. Неплохой девиз по жизни, правда? 

Врезки:

Считается, что карты были изобретены в Египте и сначала использовались для гадания, а использование их для других целей могло грозить проклятием роду. Но азартное желание сыграть с судьбой оказалось в человеке сильнее страха.  

«Я бы предпочел умереть, чем не играть», - признался однажды Пушкин. 

«Уложением» царя Алексея Михайловича в 1649 году игра в карты запрещалась наравне с игрой в кости и «зернь», причем уличенному в игре в четвертый раз грозила смерть. Тогда считалось, что на игре всегда невидимо присутствует черт.  

«Всесильная мода предписывает уметь играть в карты и без этого уменья светский человек может оказаться в самом неловком положении».

справочник «Правила светской жизни и этикета» 

Князь Александр Голицын однажды проиграл свою молодую жену графу Разумовскому. Так она и осталась у графа.  

«Жизнь - банк, рок мечет, я играю,

И правила игры я к людям применяю...» - писал юнкер Лермонтов.